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notaufnahmeschwester

Das Weinen der Bandscheibe

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Gib eine Beschriftung ein

Es ist ein klitzekleines Geräusch, das man meint, zu fühlen, wenn eine Bandscheibe aufschreit.

Ich hatte eine Hand unter der Hüfte eines beleibten Patienten und versuchte ihn, ein wenig zu drehen. Die Windelhose war mehr als voll und hing als praller Sack um seine Lenden.

Er streckte mir die Hand entgegen. Ein Dank? Ein „Mach vorsichtig, du blöde Kuh?“

Er konnte sich nicht wirklich äußern. Seine körperlich- und geistige Behinderung hatte ihn zur Sprachlosigkeit verdammt.

Der Patient ächzte, meine Bandscheibe ächzte, ich ächzte.

Nach der Windel würde ich ihm eine Hose anzuziehen, sein Hemd sowie eine Jacke und den Bademantel. Reisefertig für den Rücktransport in sein Zuhause.

Die Kollegen waren anderweitig mehr als beschäftigt. Igendwo schrie einer aus Leibeskräften.

Und nun?

Auf Twitter gibt es den Hashtag #twitternwierüddel. Eine Kollegin schrieb – dezent ironisch – man könne sich in der Pflege glatt das Fitnessstudio sparen, wenn man einen 120 Kilogramm schweren Menschen dreht.

„So ein Quatsch!“, schrieb einer zurück. „Das geht doch gar nicht!“

Stimmt. Es geht nicht. Es ist nahezu unmöglich. Aber wenn es sein muss? Was dann?

Sagt man dann: „Entschuldigung – aber das geht halt einfach nicht!“ – und geht stumm aus dem Raum? Ungeachtet der Tatsache, dass man selbst weit und breit gerade die Einzige ist, die wie im Märchen von Frau Holle  das Brot aus dem Ofen ziehen muss, weil es sonst verbrennt?

Möchte man irgendwann selbst – zur Unbeweglichkeit verdammt (aus welchem Grund auch immer) – unbequem liegen und vielleicht die#e Windelbuxe voll haben, aber gleichzeitig wissen, es kommt keiner, weil eben keiner 120 Kilogramm drehen kann?

Was für eine schreckliche Vorstellung.

Und deshalb geht es. Irgendwie. Wider besseres Wissen, dass es die eigenen Bandscheiben jaulen lässt.

Manchmal kann man nicht warten, dass einer kommt. Manchmal kommt auch sowieso keiner, der einem helfen könnte. Manchmal ist“ Das geht doch gar nicht“ eine schöne Vorstellung, die sich aber nicht mit der Wirklichkeit vereinbaren lässt.

Ich hatte Glück. Während die Bandscheiben sich ein High Five gaben, erschien der Rettungsdienst und half mir mit. Aus Freundlichkeit und Notwenigkeit packten sie alle mit an. Windel an und aus (Der Kenner sieht den Schweiß auf unser aller Stirn). Wenn eine Windel in XL knapp ist, sind 120 Kilogramm Körpergewicht auch vielleicht schmeichelhaft geschätzt. Hose an. Fünf mal drehen und wenden, bis sie über dem Po sitzt. Hemd an- bei absoluter körperlicher Unbeweglichkeit. Jacke. Bademantel.

Oder wie meine Omma schon immer wusste: „Wenn du etwas zurückgibst, dann immer in dem Wissen, dass es mindestens in dem gleichen Zustand zurück gegeben wird- wenn nicht besser!“

Aus der ungewohnten, leicht gebückten Haltung über längere Zeit ( da nützt auch eine höhenverstellbare Liege wenig) kommt man sich vor wie einer mit 99 Jahren. Laaaangsames Aufrichten. Du spürst, wie die Wirbelkörper und Bandscheiben nach und nach wieder an ihren Platz rutschen. So schön! Die Erleichterung, wenn du endlich wieder gerade stehst. Mit leichtem Ziehen bis in die Beine. Yeah.

Patient angezogen, trocken. Möglicherweise hatte er ein leichtes Lächeln um die Lippen vielleicht weil es sich gut anfühlt, wenn man wieder warm, weich  und trocken liegt. Und tschüss. Wir sagen nicht gerne „Auf Wiedersehen“ in der Notaufnahme.

Eine Schmerztabletten später lag der Patient, der die Notaufnahme vorher akustisch zu einem Gruselort hatte werden lassen, auf dem Fußboden.

Demenz und Notaufnahme passen nicht zusammen. Hier kommt zusammen, was nicht zusammenkommen darf: Ein fremder Ort, unbekannte Menschen, Handlungen, die nicht verstanden werden. Ein Ort, der Panik für diese Menschen.

Es soll schon Krankenhäuser geben, wo Menschen mit dementiellen Syndrom außerhalb von Notaufnahmen erstversorgt und  behandelt werden. Pilotprojekte. Angesichts der immer steigenden Zahlen von Menschen, die an Demenz erkranken eine fällige und mehr als gute Idee.

In diesem Fall trieb die Angst den Mann zu Höchstleistung an. Er nahm seine Körperkräfte zusammen, entwischte dem Griff des Pflegepersonals und machte sich auf die Strümpfe – im wahrsten Sinne des Wortes – und glitt aus. Das geht manchmal so schnell, dass ein Wimpernschlag eine Ewigkeit sein kann. Einmal blinzeln – und obwohl du daneben stehst und sie festhälst, sind sie dir entglitten. Wie ein Stück nasse Seife im Entspannungsbad. Flutsch – und weg.

Und nun kommt das nächste Kunststück: Wie kriegst du den Mann wieder auf die Beine, der voller Panik um sich schlägt, vergessen hat, wie „aufstehen“ geht und dabei schreit und schreit und schreit.

Es sprechen Menschen auf ihn ein, die er noch nie im Leben gesehen hat. Sie wollen Dinge von einen, die man nicht nachvollziehen kann.

Zu fünft bemühten wir uns. Ergonomisch völlig unkorrekt. Allemiteinander.

Es dauerte. Zufällig kamen die Angehörigen gerade an. Nun waren wir zu acht. Die betagte Gattin des Mannes sagte beständig verzweifelt: “ Jetzt hock dich halt endlich hin! Der Rollstuhl steht genau hinter dir!“

Aber wie willst du dich hinsetzen, wenn du vergessen hast, was sitzen ist?

Irgendwann lag er wieder. Er schrie nicht mehr. Er griff meine Hand, drückte sie und – „Hehe!“ -grinste mich an. Und ja – es berührt einen.

Auch meine Bandscheiben hatte es berührt. Sie weinten. Sie dehnten sich aus. Sie schrumpelten. Sie knufften mich. Sie ließen mich leicht gebückt und langsam gehen.

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Bildquellen: Pixabay

Wir verfügen über Wissen, wie wir körpergerecht arbeiten. Wir kennen uns aus in der Nutzung des Körperstellreflexes. Wir wissen wie Kinästetik funktioniert. Wir arbeiten mit einer vernünftigen Arbeitshöhe. Und dennoch kommt es immer wieder zu Situationen, wo all das für die Katz`ist. Wo es Augenblicke gibt, in denen all das Wissen nicht angewendet werden kann. Und dann jault es im Iliosakralgelenk. Es wimmert in der Brustwirbelsäule. Es jammert in der Halswirbelsäule.

„Das geht doch nicht!“

Ich lache immer noch grimmig über diese Bemerkung.

Es klingelt das Telefon für eine erneute Ersteinschätzung. Ein junger Mann schlendert locker in das Aufnahmezimmer. „Rücken! Seit drei Wochen! Voll schlimm!“

Auf einer Skala von 0 (= alles fein) bis 10 (= eben von einem LKW überfahren) gibt er eine 12 an. „Es ist grauenhaft, dieser Schmerz!“

Ich nicke zustimmend.

„Vorsichtshalber habe ich noch kein Schmerzmittel genommen. Ich möchte den Schmerz nicht verschleiern! Außerdem nehme …“

„… ich nicht so gerne Schmerzmittel.“, ergänze ich den Satz schon fast automatisch.

Ich ächze aus dem Bürostuhl hoch und treffe auf eine Kollegin, die zum Dienst kommt.

„Was hatte der gerade?“

„Rücken!“

„Den hab ich gerade aus seinem tiefer gelegten Sportflitzer steigen sehen. Sehr elegant und beschwingt!“

„Yo. Ich ruf dann mal die Ärztin an.“

„Für wen jetzt genau?“, fragt sie mit hinterher –  derweil ich leicht hinkend von dannen ziehe.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Kühlen, schonen, hoch lagern

Es gibt so Kombinationen aus Wörtern, die lassen mich schwerer atmen. Das passiert, damit mein Feixen nicht so auffällt. Sonst müsste ich ja ausholen, um Geschichten zu erzählen. Also atme ich schön und beruhige so mein belustigtes Gemüt.

Nicht jeder will überall und allenthalben Geschichten hören.

Ihr jedoch – ihr treuen Leser – wollt doch. Oder?

In Wahrheit ist es auch eine Geschichte voller Traurigkeit und Herzeleid, gepaart mit körperlichen Gebrechen. Aber schön der Reihe nach.

Nachts sind alle Gebrechen schlimmer als am Tage. Wer schon mal krank war, weiß das. Eine Schnupfennase wird dick wie ein Klops in der Nacht, ein Schmerz potenziert sich. Gelenke schmerzen besonders böse. Und ein Juckreiz will gar nicht mehr aufhören.

Es hört und hört und hört nicht auf.

 

Aus diesem Grunde kam auch dieser Akademiker nachts um drei in die Notaufnahme.

„Notaufnahme – was können wir für die tun?“

„Ich brauche einen Arzt. Haben sie einen männlichen Arzt?“

„Haben wir!“

Luftballonluftaustrittsgeräusch am Ende der Sprechanlage. Was für ein Glück – ein Kerl im Haus.

Nun weiß der geneigte Leser, dass es mehr nicht braucht, um diesen Fall aufs Gröbste – noch bevor wir ihn gesehen hatten –  einzuschätzen: Eine Erkrankung „unterherum“.

 

 

Hinter verschlossenen Türen – die allerdings nie wirklich schließen – hörten wir die zu Herze gehende Geschichte.

Vor drei Wochen wurde er von seiner Frau verlassen. Die große Liebe. Jetzt ist sie weg. Der Kummer des Herzens jedoch muss irgendwo seinen Weg finden. Immer und überall sucht er sich seine Bahn, seinen Ort, seine Manifestation.

Auch bei ihm.

Um mehrmals täglichen zu onanieren.

Nun – nach drei Wochen fiel ihm – mitten in der Nacht –  auf, dass es irgendwie anderes ist als sonst. Nicht mehr ganz so gefühlsecht. Es würde auch länger dauern als „früher“. Der Penis würde irgendwie „glühen“. Er täte fast schon weh.Schon fast wund wäre er. „Seltsam das alles – nicht wahr, Herr Doktor?“

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Bildquelle: Pixabay

Das bereitete ihm sehr große Sorgen. Schließlich weiß man ja nie. Am Ende ist es was schlimmes. Vorboten von Krebs oder so.

Die Frage des Arztes, ob er mal einfach eine Pause gemacht hätte, anstatt sich fünf mal am Tag einen zu wedeln zu onanieren, verneinte er.

„Ich brauche das einfach!“

„Ihr Penis braucht Ruhe! Sie müssen einfach mal die Finger davon lassen!“,  widersprach der Arzt. Morgend um drei Uhr war er eher pragmatisch und wortkarg.

Es raschelte ein wenig, als er den obligatorischen Brief für den weiterbehandelnden Arzt schrieb, und sprach die drei magischen Worte der Notfallvorsorgung.:

„Kühlen, schonen, hoch lagern! Dann wird es besser. Lassen sie die Finger weg!“… und verschwand im dunklen Krankenhausflur türenklappend.

Der Patient huschte aus dem Zimmer in die sternenklare Nacht und zurück zu seinem Herze- und Penisleid.

Wir jedoch blickten verwundert an und kicherten ein wenig albern – wie sich das gehört um diese Uhrzeit. Nach müd` kommt blöd.

 

 

 

 

 

Immer schön rankommen lassen

img_20180107_163538675686954.pngEin Podcast mit Herzensdame und ehemaliger Kollegin

Einmal hatte ich schon über Ingrid geschrieben. Hier plaudern wir über entschwundene Zeiten, warum sie immer noch arbeitet – nach 52 Berufsjahren, über die Vereinbarkeit von Familie und Beruf und vieles mehr.

Eigentlich ist er vielleicht ganz nett

 

Es klingelt hektisch. Das Telefon bedient der Kollege, weil ich gerade dabei bin, den volltrunkenen Marienkäfer ins Bett zu schubsen. Er grunzt unwillig, rollt von der Liege ins Bett, dreht sich um und schnacht weiter.

Oh du schöne Faschingszeit! Helau und Alaaf zusammen. Es ist so schön, wie die Menschen endlich mal alle so schön Spaß haben.

Zumindest bis zu dem Moment, wo der Alkohol ( „…nur ein kleines Schlückchen! Ich schwöre!) sie ausknockt oder die eine in „die Fresse“ bekommen haben.

Dem Kollegen konnte ich aus dem Augenwinkel dabei beobachten, wie er den Telefonhörer ein wenig weghielt. Das Geschrei konnte ich drei Meter weiter hören. Geschrei, Gegröhle und Gejohle.

„Verwählt?“

„Ne. Irgendeiner ist da vor der Tür und braucht Hilfe!“

Er klaubt sich ein Paar Handschuhe und verschwindet. Sicher ist sicher.

Er kommt nicht wieder. Dafür geht ein Arzt nach dem anderen „mal schauen“, weil sie vom Sicherheitsdienst angerufen wurden.

 

Die Tür geht auf.

Der Kollege ist nicht allein.

Sein zetender Patient sitzt zappelnd mit nach hinten gefesselten Händen im Rollstuhl. Fünf Polizisten begleiten ihn. Eine richtige Polonaise. Helau und Alaaf.

Jetzt fliegen gleich die Löcher aus dem Käse.

Alle halten ein wenig Abstand, denn wenn auch die Hände gefesselt sind, die Beine sind es noch nicht. Sie treten nach allen Seiten aus.

„FICKT EUCH DOCH ALLE IHR PISSER!“

Die Polizisten schauen sich an und sagen einstimmig und ganz gelassen: „Nö!“

Der junge Mann ist sichtlich und deutlich hörbar im Land des wunderbaren Drogenrauschs. Er steckt im Kostüm des Duff Beer Mann aus den Simpsons.

♫ Duff Beer for me, Duff Beer for you, I’ll have a Duff, you’ll have one, too. ♫

 

(Für alle die die Simpsons nicht kennen – eine kleine Kurzbeschreibung des Kostüms: Die besteht aus Muskelmasse an den Armen aus ausgestopften Stoff. (Die macht aus einem schmächtigen Jüngling gleich einen ganzen Kerl.) Den Körper umschmeichelt jedoch nicht nur Muskelmasse, sondern eine Art Anzug wie ihn Balletttänzer tragen in Blau mit einem roten Umhang. Abgerundet wird das Kostüm mit einem Werkzeuggürtel, in dem Bierdosen stecken. Die Kappe war offensichtlich schon verloren gegangen.)

Er zetert, schimpft und randaliert – im Rahmen seiner Möglichkeiten sehr laut, sehr ausdauernd, sehr nervend. Fortwährend. Immerzu. Stetig und stets.

Ob man ihm wohl einen seiner Muskelstoffarme nicht einfach in den Mund stopfen kann? Dann wäre Ruhe.

Warum und wie er jetzt genau in die Notaufnahme gelandet war, konnte keiner mehr genauer bestimmen. Vielleicht hatte er sein Auto auf dem öffentlichen Parkplatz stehen und wurde abgelenkt auf dem Weg nach Hause? Er wäre nicht der erste, der so fährt.

„Sie können noch nicht mal gerade stehen!“

„Deswegen fahre ich ja auch!“

 

„Krank“ war er jedenfalls nicht. Deswegen wollte ihn die Polizei mitnehmen. In der Ausnüchterungszelle würde er schon irgendwann wieder zu seinem „eigentlichen Selbst“ finden. Zuerst aber war Feuerwerk im Hirn angesagt.

KNIIIRSCH.

Das Fußteil des Rollstuhls flog durch den Raum. Abgetreten. „Fick dich, Rollstuhl!“

„Kabelbinder wären schön!“, sinnierte einer der Polizisten. Offensichtlich waren ihnen im Faschingstrubel mittlerweile die Handschellen ausgegangen.

„So was haben wir.“

Die tretenden Beine wurden an den verbleibenden Fußstützen befestigt.

„Ihr spinnt ja alle. Ihr seid ja voll krank, ihr Ficker!“

Nach Kontrolle von Blutdruck und Puls nahm ihn die Polizei schreiend und zappelnd mit.

 

Eine Stunde später rief die Rettungsleitstelle an.

„Helau und Alaaf. Wir bringen euch einen Bekannten. In der Zelle hat er so lange mit dem Kopf an die Wand geschlagen, dass er jetzt eine Kopfplatzwunde hat.“

 

Die Zeit, die seit dem letzten Besuch vergangen war, hatte seinem Drogenstoffwechsel immerhin in sofern gut getan, dass er nun immerhin ein wenig kooperativer war.

„Da bin ich wieder!“

„Wie schön!“

Er lag – mittlerweile ohne Kostüm – gefesselt an Armen und Füßen auf dem Bauch auf der Rettungsliege.

Die Ärztin, erfahrende Mutter und Notaufnahmeärztin und ich wischelten ihm das verkrustete Blut herunter. der Kollege richtete Messer und Gabel Nahtmaterial.

„Schätzelein -was bist du:  Mann oder Memme?“, fragte die Ärztin?  (Sie sprach ihn natürlich mit richtigem Namen an. Fall jemand fragt.) „Es gibt einen Stich. Wir können es mit oder ohne Betäubung machen. Stich ist Stich.“

„Ich bin voll die Memme! Ich brauche eine richtige Betäubung!“

Sie setzte an.

„OH FUCK! WAS MACHT IHR MIT MIR! IHR SEID ALLE FICKER!“

Er lachte und weinte gleichzeitig.

Zum Blut kam also noch Rotze und Tränen, die sich den Weg durchs Gesicht suchten.

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„Jetzt geht es los!“

„Mach schnell. Sonst sterbe ich!“

„Nein, nein. So schnell stirbt es sich nicht!“

„Doch. Ganz bestimmt.“

„Nein, Schätzelein. Ich pass gut auf!“

„Dann ist es ja gut! Ich muss ja morgen wieder zur Arbeit. Was sollen die da denken.“

„Ja nun – der Drops ist ja nun schon gelutscht!“

 

Stich durch die Haut:

„Aua!“

Knoten des Fadens:

„WAS IST DAS FÜR EINE SCHEISSE! DAS TUT VOLL WEH! VERDAMMT.IHR SEID ALLE FICKER. FICKT EUCH ALLE!“

Zur Ablenkung des schrecklichen Fadenknotens wegen fragte die Ärztin:

„Schätzelein – was hast du denn alles genommen?“

„AUAUAUAUAUAU: Naja. Bisschen Speed, Ecstasy und ein bisschen FICK DICH ALTER!“

Oha.

Eine bunte Mischung.

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Liebe Jugend oder liebe Menschen, die ihr mit dem Gedanken spielt, euch Drogen einzupfeiffen: Hände weg von Drogen – aber vor allem von „Fick dich Alter!“ Das scheint ein echt übles Zeugs zu sein!

 

Nach einer viertel Stunde war der ehemalige (Stoff-)Muskelbepackte Duff Beer Man bereit zur Abfahrt in das nächste Bezirkskrankenhaus Abteilung Drogen.

Wir winkten ihm nach, als er bäuchlings im Rettungswagen verschwand und vom Hof gefahren wurde. Die Polizei blinkte blau zum Abschied.

„Wahrscheinlich“, sinnierte die Ärztin, „wahrscheinlich ist er im „anderen“ Leben ein richtig netter Kerl.“

 

 

 

 

 

 

Der Hase, der überlebte

Warnung. Dieser Beitrag ist nicht für Vegetarier oder Veganer geeignet.

Es klingelt am Samstagmorgen.

„Guten Tag. Ich habe eine Schussverletzung und brauche mal Hilfe!“

Schussverletzung? Am Samstagmorgen um halb neun? In unserem Krankenhaus? Oh bitte! Hab ich was verpasst? Wurde ich wie Scotty in eine Gangsterklinik gebeamt?

Vor der Tür steht kein Gangster, sondern ein älterer Mann im Agrar-Look. Die Füße stecken in derbem, glattgewetztem Schuhwerk mit Antirutschsohle. Den Körper bedeckt die obligatorische blaue Latzhose. Ein Jäckchen in Grobstrick drüber – nur lose über dem Karohemd.

Um den Am trägt er einen dicken Verband!

„Na – dann kommse mal rein!“

Der Arm wird ausgewickelt.

„Hoppla! Sie haben ja eine Schussverletzung!“

„Hab ich doch gesagt!“

Man sieht deutlich das Einschussloch. Blut sickert heraus. Mein lieber Scholli.

Gab es „Beef“ (= Streit) in der Landwirtschaft?

Das Interessante sind ja die Geschichten, wie einer zu seiner Verletzung kam. Also in Wahrheit nicht immer. Nach 245698 spannenden Geschichten ist dann der Bedarf auch schon mal gedeckt. Aber hier passte die Optik nicht recht zur Geschichte. Unter Schussverletzung stellt man sich irgendwas anderes vor.

„Ich wollte einen Hasen schlachten für morgen. Als Sonntagsbraten. Wissen sie: ich habe Stallhasen. Immer frisch geschlachtet: ein Gedicht!“

Der Mann schmatzt leise. „Meine Frau macht immer selbstgemachtes Blaukraut dazu!“

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Bildquelle: Pixabay

„Und?“

„Ich ziehe die Hasen selbst auf. Von klein auf kenn ich die. Und es ist nicht leicht, sie zu töten. Aber wer den Hasenbraten meiner Frau kennt…..!“

Er seufzt.

„Also nehme ich sie immer in den Arm und kuschel noch mit ihnen kurz. Damit es allen leichter fällt.

Er räuspert sich.

„Und dann hab ich ihn mit den Bolzenschussgerät verfehlt und mir in den Arm zu geschossen.“

Ich stell mir die Szene vor dem geistigen Auge vor. Wie der Mann mit dem Hasen auf den Arm da steht und ihn flauscht, bevor er ihn abknallt…. Ein wenig Trauer im Herzen des Abschiedes wegen – und auf der Zunge die Notwendigkeit des leckeren Hasenbratens.

Rein von der Optik her kann man sich den Mann mit dieser Art Sentimentalität schwer vorstellen. In der Landwirtschaft kann man sich dergleichen nicht leisten. Ich bin auf dem Land groß geworden. Ich hab es oft erlebt.

„Und nun? Ist der Hase nun begnadigt? Heißt er jetzt „Der Hase, der überlebt hat“?

Der Landwirt grinst: „Der darf jetzt leben. Das war wie ein Urteil von „ganz oben“ Der Hase wird jetzt der Zuchtrammler!“

Der Mann wurde genäht, der Hase überlebte, die Frau holte ihn ab und zeigte ihm sechs frische Forellen, die sie vom Nachbarn bekommen hatte. Am Sonntag würde es Forelle blau geben statt des Hasenbraten. Auch gut. Da waren sie sich einig.

Kaffee ist gefährlich!

Wie? Was? Wo?

Dann hört mal rein.

Mein heutiger Gast ist Monja. Wir sitzen in der Saune. Angezogen. Aber mit heißen Gedanken zu Pflege im allgemeinen und speziellen.

 

 

Per aspera ad astra*

Die Kurzfassung:

Siehe – ich verkündige Euch große Freude! Ich habe den „Goldenen Blogger für den Blogtext des Jahres“ gewonnen.

 

Goldene Bolgger Preis
Ein wunderbares Pimmelmännchen. Mit Flügeln!

 

Longversion = die epische Breite

Ich habe meine wohlvertrauten Klinikflure verlassen, um in der Hauptstadt bei der Preisverleihung der Golden Blogger zugegen zu sein. Ich tauschte meinem blauen Kasack mit weißer Hose gegen ein hübsches Kleid, lackierte mir die Nägel und machte mich auf. Immer schön raus aus der Komfortzone.

Dabei ist es für mich immer noch unfassbar: Ich, die stinknormale, alltägliche Krankenschwester mit einem Hang zu Worten und Schreiben wurde nominiert. Nominiert! Als ich das Ende des letzten Jahres las, fiel ich fast rücklings vom Stuhl. Der Stuhl auf dem ich saß, stand neben dem Krankenhausbett meines 80-jährigen Vaters, der zu dieser Zeit operiert wurde. HimmelhochjauchzendzuTodebetrübt. Das ist scheinbar das Gleichgewicht der Welt, von dem immer alle sprechen.

Allein schon neben all diesen- teils berühmten – Bloggern, den schönen und berühmten Menschen wie ihr es auf der Liste der Goldenen Blogger sehen könnt in einem Atemzug genannt zu werden, verursacht Tachykardie. 

Aber egal. Nominiert ist nominiert. Preis ist Preis.

Einmal tief atmen und los!

„Sag Kinderdok, wie machst du es jetzt mit der Anonymität?“

„Ach, Notaufnahmeschwester, was soll ich sagen…. Ich dachte, ich lass es mal drauf ankommen. Wenn ich nicht gewinne, hätte ich einen interessanten Abend gehabt und alles gut. Wenn ich gewinne…. ja nun. Dann werden wir sehen, wie es weitergeht!“

„Jo!“

Angst, Unbehagen, Atemlosigkeit, nur einen wagen Plan zu haben sowie Herzklopfen – das alles mit Lächeln, Kompetenz und einem sicheren Auftreten zu begegnen, habe ich in fast 21 Jahren Notaufnahme nahezu perfektioniert.

Die Gegend: Schick! Unter den Linden. Güldenes Haustürschild. Warum auch nicht.

 

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Mit der wunderbaren Juna von irgendwiejuedisch.com vor dem Eingang. Mal kurz Luft holen. Nicht mehr reinkommen, weil alle feiern und keiner mehr die Klingel hört. Von einem grantigen „Fräulein Rottenmeier“ die Tür geöffnet bekommen. Abenteuer pur!

Aber diesmal bin ich nicht als Tourist an den Gebäuden vorbei gegeangen, sondern habe locker im vierten Stock geklingelt. Wie so jemand, der das täglich macht. Im hübschen Fahrstuhl stieg die  rasend gutaussehende  Lilli Hollunder  sowie Rick Noack zu.

Leute: Ich bin mit berühmten und schönen Menschen im Fahrstuhl gefahren! Da soll mir mal der nächste Patient sagen, er wäre „Privat“versichert. Das kontere ich weg!

Es gab Häppchen, Getränke („Prosecco? Gerne! Schenk nach, du hübsches Nachwuchsmodell!“)  und viele Kameras. ARD und ZDF und RBB und MfG und OMG. Als ich an der Kamera von Promi Flash vorbeiging, zog ich den Bauch ein. Da bin ich durch 30 Jahre PromimagazinimKrankenhauslesen konditioniert. Verrückt.

 

Wenn man fremd ist, muss man selber ran. Und wenn man nicht vor Einsamkeit und Langeweile sterben möchte oder dem Unbehagen, sich nicht in der eigenen Komfortzone – dem bekannten Terrain – zu befinden muss man los, sein Glück im Moment suchen.

Jenny stand mit ihrem Kaltgetränk vorerst ebenfalls verloren an einem Stehtisch. Wenn einer steht, braucht es einen Kumpel. So will es mein soziales Gewissen. Und dann bestaunten wir den Raum. Die Menschen. Die lockeren Interviews in eine der unzähligen Kameras. Die strahlenden und kompetenten Lächeln beim unzähligen Klicken der Fotoapparate. Man kennt sich offensichtlich in der Szene. Man ist charmant und lächelt viel. Ist Klug und gebildet. Der Anzug sitzt und das Haar ist adrett.

Fühlt man sich fehl am Platz in einer so anderen Welt? Ja.

Na und? Jede neue Erfahrung ist eine gute Erfahrung.

So quatschte ich mit Tim, der einen Bass zusammengeschraubt hat und dem Gartenbaukünstler, der über sein Gärtchen bloggt.  Nicht zu vergessen Jenny, die Schweine liebt. ( Lebende. Nicht tote.)  Es gibt einfach unfassbar kreative Menschen.

 

Und dann lief ich in die geöffneten Arme von Frau Juna und dem Fräulein Read on.

Und auch wenn wir uns nicht kannten: es war wie ein Heimkommen unter Fremden – auch wenn wir uns noch nie gesehen hatten. Meine Damen: Ihr habt mir den Abend mit euer Anwesenheit und dem Kennenlernen unendlich versüßt. Möglicherweise habe ich mich auch ein wenig verliebt.

 

 

Vier Stockwerke durch sauber gefeudelte Treppenhaus tiefer das BaseCamp. Der Ort des Geschehens. (Frau Juna und ich haben übrigens den Blick für gepflegte Treppenhäuser. Falls einer fragt: Tiptop. Gruß an die Reinigungskraft!)

Noch mehr  Menschen, Gewimmel, Getummel, Geklirre, Lautstärke. Viel zu wenig Sitzplätze. Fast wie in der Notaufnahme. Nur mit Freigetränken.

Die Moderatoren waren unaufgeregt und einfach nett. Daniel Fine trugt einen ganz zauberhaften, güldenen Anzug. Die Goldenen Blogger Männchen standen in Greifnähe.

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Foto: von Monja

 

Meine eingeladene „Fanbase“ erwartete mich. Eine FacebookFreundin, die ich hier das erste Mal live und in Farbe traf (und ja – es war Liebe auf den ersten Blick!)  und die ihre Gesundheit an diesem Abend für mich ruinierte, in dem sie eine Nervositätskippe nach der anderen im Nieselregen vor der Tür mit mir rauchen ging.  Monja, meine unfassbar schlaue und bewundernswerte Bloggerfreundin, ihre Kamera  fürs Familienfoto im Anschlag und für immer eine der Krankenschwestern meines Herzens.  Musikerfreund Henrik, der die geschmeidige Musik für meinen Podcast komponiert hat  sowie meine Schwester und zauberhafte Nichte.

Kinder, watt schön! Alle wegen mir. Im Klinikalltag kommt nie einer wegen mir. Immer nur wegen was. Ich bin es nicht gewohnt. Aber ein Abend reicht dann auch wieder.

Drei Stunden, drei Saftschorlen sowie zwei Bier ( Ich schwör`! Und zwar nur weil: „Kaffee geht gerade nicht. Ist zu laut! Die Maschine stört!“) (und  einem zufälligen, inspirierenden und mit Herz geführtem Pläuschchen mit Florian )  später hätte ich fast meine Preisverleihung verquatscht.

Ich huschte gerade noch beim Applausometer auf meinen Sitz mit dem Bier in der Hand, als sich die warme Hand von Raul Krauthausenauf meine legte ( Freunde. Ich saß neben Raul Krauthausen!) und er sagte: „Glückwunsch. Dann hast du ja den Pott!“

Zack Bühne. Mit Bier! Das konnte ich so schnell nicht mehr abstellen. Gut, dass das mein Vater nicht gesehen hat! Oder meine Omma. Gott hab sie selig!

Ich bin Krankenschwester. Ich bin Siegerin. Ich stehe auf der Bühne. Bin das ich? Ist das Wirklichkeit? Hold my beer, honey. Und kneif mich! Krankenschwestern stehen an Liegen und Betten und schauen empathisch. Sie gehen normalerweise nicht auf Bühnen und werden für einen Text bejubelt. Aber warum eigentlich nicht? Zeit würde es endlich mal werden!

Ich habe gewonnen?

Ich habe gewonnen!

Und das gegen dasnuf und das wunderbare Fräulein mit ihrem wunderschönen Text. Überraschung! (Für mich am allermeisten!)

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Als ich Abend dem Klackern meiner Schuhe auf dem Großstadtasphalt zuhörte, war ich geflasht (und bin es immer noch). Ich habe einen Abend mit Menschen verbracht, von denen – oder über die – ich bei Twitter oder sonst wo im Netz lese. Die ich im Fernsehen sehe. Aber die ich nie (!) im meinem Leben treffen würde. Ha! Haste gedacht!

Ich war eine von ihnen. Alta! Krasser Scheiß!

Einen Tag später, unfassbar viele Nachrichten von Kollegen*innen und Freunden*innen sowie hunderte Kilometer weiter wartete meine Familie auf mich.

„Mama – ich feiere dich so!“, sagte einer meiner Söhne. „Mit`m Bier auf der Bühne! Wie so`n Star!“

Das mit dem Vorbild werde ich noch üben müssen. Obwohl….

 

 


P.S. Der Kinderdok wäre übrigens der Kinderarzt meines Herzens und meiner Kinder. Klarer Fall.

P.P.S. Ich lach immer noch über Worst of Chefkoch.

P.P.P.S  Norman ist ein Schnuckelchen!

P.P.P.P.S Frau Passmann bekommt von mir den Preis für das praktischste Kleidungsstück des Abends. Bei Verschmutzungen aller Art: einfach abspülen!

P.P.P.P.P.S Wer noch mehr lesen möchte ( ich bin auch noch nicht fertig) bitte hier entlang.

 

Euch allen: Danke von Herzen.

 

 

*Durch die Dunkelheit ans Licht. Oder auch: Durch das Raue zu den Sternen. Oder: Durch Mühsal gelangt man zu den Sternen.

Wie auch immer: Ab ans Licht!

Wie praktisch: Das ist auch ein Satz der Pflege. So musste ich mich gar nicht umgewöhnen.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Eure Stimme für die Notaufnahmeschwester

Freunde. Es ist sehr aufregend. Ich wurde von den Goldenen Bloggern nominiert mit meiner Text über die Lappen.

https://basecamp.telefonica.de/event/am-29-januar-die-goldenen-blogger-2017-im-telefonica-basecamp/

Um 19 Uhr findet die Preisverleihung statt und ihr könnt per Livestream dabei sein und gerne für mich abstimmen.

Ich pflege bis dahin meine Tachycardia (=enorme Pulsbeschleunigung) und freu mich, wenn ihr dabei seid.

http://jetztabstimmen.com

Dienstbesprechungsbullshitbingo

Dreißig Jahre im Pflegeberuf bedeutet umgerechnet 200 Dienstbesprechungen. Das hört sich nicht so wahnsinnig viel an. Es ist aber viel. Wahnsinnig viel.

200 Dienstbesprechungen, die so wertvoll wie ein kleines Steak waren und sind.

Alle sechs bis acht Wochen hängt ein Zettel an der Pinnwand mit einer herzlichen Einladung (Sie sind immer sehr herzlich gehalten. Man möchte ja dem Mitarbeiter einen schönen Nachmittag in exquisiter Runde schmackhaft machen).

Manchmal stehen schon vorab einige wichtige (!) Tagesordnungspunkte auf der Liste.

Manch engagierter Kollege(in) schreibt auch schon mal eigenmächtig unfassbar wichtiges darunter. Nicht, dass der wichtige Punkt: „Ordnung im Aufenthaltsraum!!!!“ vergessen wird ( das Ausrufezeichen ist nicht nur ein Rudeltier, sondern auch ein Mahner der guten Sitten!!!)  Freunde – wo kämen wir hin, wenn jeder seinen Scheiß herumstehen ließe. Da sind wir uns doch alle einig. Nicht wahr? Das muss doch mal irgendwann in die ignoranten Köpfe – Himmelnocheinmal!!!

Hygiene.

Neues aus der Pflegedirektion.

Neues aus der Anstalt.

Beschaffung- und Wirtschaftsplan

Der Wunschdienstplan

„Also Leute – noch mal zum mitschreiben und denken: Das ist hier kein Ponyhof, sonderen unsere allseits geliebte Arbeit . Und wir planen nicht eure Freizeit, sondern versuchen einen Dienstplan zu erstellen. Deswegen heißt es Dienstplan und nicht Freizeitplan. Nä? Merkta selbst! Wer also künftig mehr als vier Wünsche für den Monat einträgt, wird mit Liebsentzug bestraft!“

Der Urlaubsplan

Das Bestellsystem.

Handyverbot für alle.

Welcher Vollhorst hat 20 Flaschen „Unacid“ bestellt?

Welcher Kasper hat 200 Mullbinden zuwenig bestellt? Und warum gibt es seit Tagen keine Kathetersets mehr? Reißt euch doch einmal zusammen! Das kann doch nicht so schwer sein, durchzugehen und vernünftig zu bestellen!

Bitte das Teambuch beachten.

Bitte die Patienten ausziehen. Es hat schon wieder Beschwerden der Röntgenabteilung gegeben, weil die sich durch BHs und Hosenträger arbeiten mussten. Kinder, dass muss doch nun wirklich nicht sein!

Dienstverteilungen zu jahreszeitlichen Festivitäten. (Fasching/Ostern/Pfingsten/Weihnachten/Silvester/Neujahr).

 

Jahrein. Jahraus. Abweichungen sind möglich.

Es ermüdet ein wenig.

Der Kuchen, den immer jemand mitbringt tröstet wenig. Außerdem steht er prinzipiell immer am anderen Ende des Raumes, sodass es jeder mitbekommt, wenn man sich ein weiteres Stück Kuchen holen möchte. Diätetisch gesehen sehr schlau eingefädelt. Nur die diätetisch und emotional gefestigten Kollegen greifen öfters unter den strengen Blicken der Diätwacht zu.

Daher heckten der Kollege und ich neulich einen Plan aus. Zwecks der Ermüdung. Und zur Heiterkeit. Und überhaupt. Wenns langweilig oder blöd oder wie halt immer zu werden droht, braucht die Seele einen kleinen Spaß.

 

Das Dienstbesprechungsbullshitbingo.

Die Regeln:

Das Dienstbesprechungsbullshitbingo-Bingo ist eine humoristische Variante des Bingospiels, die die oft inhaltslose Verwendung zahlreicher Schlagwörter in Vorträgen, Präsentationen oder Besprechungen persifliert. Statt Bingokarten mit Zahlen werden Karten mit Stichwörtertn benutzt. Im Gegensatz zum originalen Bingo, bei welchem die zu streichenden Zahlen aus einer Lostrommel gezogen werden, werden Wörter gestrichen, wenn sie genannt werden. Bei einer vollständig gefüllten Reihe, Spalte oder Diagonale soll der Spieler den Regeln nach aufstehen und „Bingo“ oder auch, um die Inhaltsleere der Wortphrasen hervorzuheben, „Bullshit“ rufen.

Quelle: Wikipedia

 

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Unsere kleine Auswahl des Dienstbesprechungsbullshitbingo.

Ich war bei dieser Besprechung, die sich kaum von all den anderen groß unterschied, nicht dabei. (Fast hätte ich „leider“ geschrieben! Aus Reflex. So weit ist es schon gekommen.)

 

Abends schickte mir der  Kollege eine Nachricht mit:  „Doppelbingo“ !!!

 

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Doppelbingo!

 

 

Alles also wie gehabt. Seit 200 Dienstbespechungen. Mit kleinen Abweichungen.Ich erwähnte es. Das digitale EKG, welches es nicht auf die Bullshitauswahl schaffte, war sowieso nicht dabei. Dabei haben wir so viel Freude daran! (Jahrelang antrainierte Heuchelei lässt sich auch nicht in einem Blogbeitrag verbergen)

Wir arbeiten jetzt an einer Art Laufzettel, in dem wir die immer wiederkehrenden Posten einfach vorab notieren. Quasi ähnlich der FAQ. Die kann man dann bequem vorab abzeichnen (auch ein wichtiger Punkt!) und so hätte man sich eine wertvolle Stunde Freizeit geschaffen. Bingo!

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